Archive for January 2015

Home Archive for January 2015

I finally have courage to say that i have lost my father tonight. i lost him. pfff! just like that.

tonight he said that he misses the old me. he misses how i treated him well and be a good kid. but i scream so lout in the inside that I'm not changing a thing dad. you're the one who changed.

your wife changed you. you don't do fun things anymore, dad. all i know now is that you're temperamental, easily upset and always blame me and my sister.

you act differently, dad. you always be stranger when your wife is around. your eyes closed, and so does your heart. you listen to her. but not your heart. you might denying it, but that what's really happening now.

daddy, remember the days when i spent my free afternoon to have late lunch with you? it was just both of us. or the day when we went shopping and it cost so much money, and my sister was so happy? or the day when three of us went to other city just to watch a movie in cinema? (we drove more than 2 hours just to watch a movie haha)

but daddy, those days doesn't exist anymore. where do they go? can we have those days again?

a legend says that "if you're holding on something too tight, it's because you're afraid something so good wont happen twice". maybe those day were the best days that we hold on too tight, we don't want to let go.

but where are those days? where do you go dad? you're not the same person anymore as you used to be. as i used to know.

daddy,

now i cry myself to sleep

i cry my heart out in public

i cry inside and out

i go crazy, dad

i do crazy things

maybe soon you're going to lock me out because you wife thinks I'm a psychopath

my sister is crying in her sleep

she sets up the maximum volume in her ears just to send away the sadness

she is quite because it's crowded in her mind and she doesn't has a friend to talk. or joke to laugh about.

tonight you told me that you're trying to give me a normal life. a normal family.

but daddy, can't you see?

living with your wife is so far away from being normal.

no matter how hard you try, she'll never going to be my mom. and I'm never going to call her mom from my heart, i call her mom because you told me to.

she is not a mother.

she might knows everything in this house.

she might cook well and dress well.

she might says things that 'a mother' usually say.

but she is not my mother. she never going to be.

daddy, "FAKE PEOPLE SCARE ME"

I'm scared of fake people, dad.

I don't like pretending. I even hate it.

but I'm doing it anyway.

so I'm sorry if there comes the day when I get tired and couldn't pretend anymore, that's the day when I make you upset and mad. I gone mad even more, but i kept it in myself.

I'm sorry if I'm too honest for you, dad.

but you're the who surrounded by fake people.

dad, I have lost you.

because you're not fun anymore.

you're blind dad. I hope you realize so you can see a way out from these bullshits.

p.s : I'm sorry for being not good enough.

aku salah satu dari anak broken home. tapi bukan salah satu dari mereka yang tega menghancurkan diri sendiri karena hal itu. aku terlalu sayang diriku sendiri untuk melukai dan membuang diri ke jalanan, bergaul dengan kelompok, geng atau apalah.

aku salah satu dari mereka yang memilih bertahan. aku sengaja menggunakan kata 'memilih' karena memang itulah yang terjadi. disaat dilema itu datang, saat kata-kata "ibu dan papa akan bercerai, kamu mau ikut siapa?" dikumandangkan, disana aku memilih. aku memilih akan tinggal bersama siapa. dengan konsekuensi dan resiko masing-masing. dan aku sadar setiap pilihan yg ku buat kan menghasilkan sesuatu yang berbeda dilain hari. takdir sudah dituliskn tapi nasib masih ditangan. terombang-ambing mengikuti kemauan, bahkan kadang sebuah koin berkepala dua yang menentukan nasib kita.

aku salah satu diantara mereka yang memilih bangkit. aku ingin berdiri dan menunjukan bahwa latar belakangku, kejadian pahit itu, rusaknya keluargaku, sama sekali bukan apa-apa dibanding diriku yang sebenarnya. aku jauh lebih kuat dari cobaan yang Tuhan berikan. aku jauh lebih kuat dari sekedar air mata dan mata yang sembab.

aku memilih ikut ibu. rata-rata anak perempuan akan memilih beliau, tentu saja. walau aku tahu konsekuensi memilih ibu adalah kami harus mulai segalanya dari bawah, dari 0. sedangkan kalau aku memilih papa, dia sudah punya segalanya, aku tidak perlu kehilangan satu barang pun di kamarku atau satu peser pun di dompetku.

tapi aku tetap memilih ibu yang 'waktu itu' belum punya apa-apa. umurku baru sembilan tahun dan aku mau ikut dengan ibuku.

lalu keesokan harinya teman-temanku selalu bertanya kenapa mataku bengkak. pertanyaan itu selalu kudengar setiap pagi dari beberapa orang yang berbeda, bahkan saat itu aku dapat membedakan mana temanku yang benar-benar peduli atau sekedar ingin tahu saja. tapi lama kelamaan, pertanyaan itu menghilang seiring mataku yang sudah terbiasa bengkak. menangis diam-diam di kelas bukan hal tabu lagi.

aku anak umur sembilan tahun yang penuh tanda tanya dalam hidupnya.

aku bisa saja menyerah dan mogok belajar atau melarikan diri sepulang sekolah. tapi aku tidak melakukan itu. kenapa? karena sesedih apapun yang kurasakan, aku merasa lebih tidak berdaya melihat ibuku menangis dalam sholatnya. menciumi sajadah, meminta-minta kemudahan. tidak sanggup rasanya anak sembilan tahun membiarkan ibunya menangis dalam tidur sampai berminggu-minggu. jadi aku putuskan untuk tidak memberi lebih banyak beban pada beliau. aku memilih menjalani kehidupan normal seperti teman-temanku.

"broken home tidak merubah siapa diriku sebenarnya"

benar atau tidak, disaat kita akan bertemu lagi dengan seseorang dari masa lalu yang tidak pernah terlihat sekian lama, kita akan mulai membayangkan saat pertama kali bertemu dengan orang itu.

aku langsung ingat pertama kali bertemu dia.

suatu hari di sebuah acara lomba anak SMA. saat itu aku bukan pribadi yang luwes dan suka bergaul. aku pemalu dan tidak mengenal siapapun. sampai ia duduk di sebelahku dan kami menjawab pertanyaan-pertanyaan yang diajukan oleh narator lomba. bahkan sampai saat itu aku belum tahu namanya.

lalu seorang teman memanggilnya Ichsan. oh jadi itu namamu. oke, aku akan mengingatkan baik-baik. di lomba itu kami menang. dengan klasiknya, kami berfoto ria bersama piala juara dua. aku sudah mulai santai dengan keadaan atau mungkin karena suntikan kemenangan.

aku tidak menghitung sudah berapa lama kami tidak bertemu. tapi dapat kupastikan bahwa itu cukup lama, hingga aku bisa merindukannya. ngomong-ngomong soal rindu, ia tidak banyak percaya tentang kata 'rindu' yang aku ucapkan. aku tidak heran. aku jahat. aku tahu. seems like every word that came out of my mouth was bullshits.

anyway, minggu depan aku akan ke Jogjakarta bersama ibu dan adikku. hanya empat hari saja. awalnya aku hanya akan menghabiskan waktu liburan dengan mereka dan dua sahabatku yang kuliah disana. tapi kemudian rindu itu datang.

aku menghubunginya. berharap bisa menyita sedikit waktu untuk mengabari aku akan pergi ke pulau Jawa dan membujuknya untuk memesan tiket kereta api dari Malang ke Jogja.

hmmm, I don't know why but I'm dying to meet him.

saat aku memberitahunya, dia ragu. dia selalu ragu sejak kejadian itu. sekarang pun masih begitu. dia selalu ragu. pokoknya, ragu. and it breaks my heart into pieces, it feels like you borrow his socks but never gave it back and now wanted to borrow another one, he doubt like hell.

tapi sudah dasarnya dia tidak pernah benar-benar merasa benci karena kejahatan yang kulakukan itu, dia bilang iya. dia pesan tiket dan membayarnya. aku bayangkan betapa keputusan itu akan mengubah keadaan yang terjadi diantara kita nanti. apa aku bisa memperbaiki kepercayaannya terhadapku atau justru sebaliknya. apa aku bisa sedikit menghapuskan kenangan buruk dan menggantinya dengan lebih baik selama dua hari nanti. apapun yang dipikirkannya, aku senang dia membeli tiket itu.

dua orang yang jarang bertemu ini, punya empat puluh jam untuk dihabiskan bersama. tapi tidak punya pilihan tentang bagaimana akhirnya.

Subscribe to: Posts ( Atom )

The Author

Latest Posts

Blogroll

Flickr